Os signos – Na versão sapata

Luuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuz na passarela que elaaaaaa...
Luuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuz na passarela que elaaaaaa...
A mulher de Leão é linda ( deix’ela entrar )
A mulher de Leão é linda ( deix’ela entrar )
A mulher de Leão é lindaaaaaaaaa...


Bem, das duas uma : ou TENTAVA reproduzir em som a entrada do filme O Rei Leão ( o que seria impossível né!? ) ou escolhia uma música pra tentar simbolizar a mulher Leonina. Então pensei : Que música poderia ser a mais Tchan pra mulher de Leão?! E não é que combinou?!

Descrever a mulher de Leão é mole!
Pense num gatinho... Aquela bola de pêlo doce, que brinca com aquela bolinha estranha que compramos no Pet Shop... Solta uns miadinhos de vez em quando e coloca a cabeça de lado pra fazer charme... Essa é a mulher de Leão na versão BOA.


Agora pense num filme de Terror, onde o gatinho vira aquele símbolo do ‘trem ruim’. Os olhos são vermelhos, os miados de dar medo e o bote acontece quando você menos espera...Essa é a mulher de Leão de TPM, brava com a namorada, quando quer se vingar ou não recebe o 13º do patrão no final do ano.

É minha gente, eu que sei... Namorei uma leonina por um bom tempo e sei como a bichinha ( ou bichana ) era tinhosa...só Jesus pra me dar paciência...Massss, como sou uma BOA ( vide : gostosa, linda, vitamina, inteligente, educada, engraçada e ainda simpática ) Ex não vou falar mal dela ( só dela, porque as outras ex de Áries que queimem no inferno....*Paola da Usurpadora gargalhando comigo* ).

A mulher de Leão é muito ( MUITO ) mansa ( quando quer )... É aquela coisa de ronronar pra mostrar que é dócil e ficar de barriguinha pra cima pra pedir carinho sabe?!
Não sei por que cargas d’água elas acham que são as donas, rainhas, patroas, mandonas, titular, única, exclusiva, singular, não-existe-mais-ninguem-na-terra-a-nao-ser-elas-para-se-dar-atenção...
Não entenderam? ( pobres mortais que não namoraram uma Leonina ainda ) A titia explica pra você ta?!

Leonina ( lembrando da minha ex não sei porque.... ): Amor...hoje eu saio do trabalho as 18 e vou estar no MSN as 18:03 tá?!
Namorada ( lembrando de mim não sei porque... ) : Tá amorzinho, mas eu to na rua resolvendo umas coisas e não vai dar pra eu entrar às 18:03 porque...
Leonina : Como? O que você está fazendo? QUEM está com você? O que é MAIS IMPORTANTE que E-U pra você não entrar no horário que EU marquei pra te encontrar no MSN?!
Namorada ( eu engolindo seco e correndo pra casa... ) : Tá amor...To indo...


Leonina quando pega pra se arrumar meu bem, sente e espere...ligue a televisão e vai ver TV FAMA, Jornal Nacional, a novela que estiver passando depois do jornal, troque de canal, assista os 450 pastores da Record, cochile e depois bata na porta.


Você na casa dela : Amor, já to pronta...Vamos sair?!
Leonina : Calma amor meu...já to quase pronta, tá?!
Você : Tá amor, eu espero. Posso sentar aqui na cama enquanto você se arruma?
Leonina : Claro que NÃO! Quero que você me veja somente quando eu estiver pronta ta?!
Você: Tá vida...vai demorar muito?
Leonina : Que isso amor...coisa de minutos...

Você e a TV enquanto ela demora os minutinhos pra se arrumar...

TV FAMA : Ok Ok....veeeeeja agoooorrrrraaa, Michael Jackson é expulso do Paraíso por atacar o Menino Jesus!

Jornal Nacional : Boa noite, o presidente dos EUA, Barata Obama disse que seu primo, Osama Bin Fogo no Rabo Laden , aparecerá na sua Casa Branca para colocar o papo em dia...veja ao vivo as imagens....

A novela que estiver passando depois do jornal : Oh meu Deus, não acredito que a gostosa da Aline Moraes tá paralisada para todo sempre...e agora? Como vou fazer pra pegar naquela bundinha linda?!?!?!


Os 450 pastores da Record : Pegue um copo d’água minha senhora porque nós vamos abençoar essa água que está aí na sua casa e você nunca mais passará fome! E com uma pequena contribuição para nossa igreja você irá para o céu... Ligue 0 operadora 11....

Programa do Jô : E hoje eu entrevistei esse moço que está fazendo o maior sucesso : Maria Gadú!!! Beijo do Gordo.... Uooooouu...

Você bate na porta e abre devagar pra ver se ela sai de lá : Amor...tá um pouquinho tarde e...
Leonina : EU FALEI PRA VOCÊ NAO ME INTERROMPER!!! SAI DAQUIIIIIIIIII!!!!

PÁÁH ( barulho da porta batendo na sua cara )

E vale a pena toda essa espera, oh Bruna G ?!( esperamos ansiosamente para sua volta no blog, sem você não vivemos )

Vale querida amiga que namora uma Leonina. Porque quando a bendita sai do maldito quarto é como se anjos cantassem:

Luuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuz na passarela que elaaaaaa...
Luuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuz na passarela que elaaaaaa...
A mulher de Leão é linda ( deix’ela entrar )
A mulher de Leão é linda ( deix’ela entrar )
A mulher de Leão é lindaaaaaaaaa...

( o ‘deixa ela entrar’ vai da interpretação de cada uma )

Elas têm um poder de persuasão do caramba... Quando você menos espera já está fazendo TUDO do jeito dela.

Você: Amor é hoje que nós vamos fazer aquela posição ( sexual ) que eu achei maravilhosa e tal tal tal....
Leonina : Aham vida...vamos sim...
Você: Então... Coloque sua perna em cima da minha orelha direita e minha virilha vai encaixar no seu cotovelo esquerdo... Agora...
Leonina : Que tal nós fazermos do jeito que vimos ( mentira, você não viu nada com ela...Ela que viu e quer que você ache que viu também ) no livro Kama Putra?!
Você: Você tem toda razão vida... como eu não pensei nisso antes?! Aquela posição daquele jeito é ótima!
Leonina : Isso mesmo amorzinho...tá vendo como eu só quis ajudar?! ( Tá vendo como eu te dobro sem o menor esforço sua Mané! )

E lembre-se namorada de uma Leonina: Não brigue com sua amada de Leão.
Por quê?
Simples : Você vai sair toda arranhada e com um ouvido prejudicado ( com perda parcial da audição ) a menos que você esteja 110% certa ou saiba que vai ganhar essa luta.

Maaaas, a mulher de Leão tem o coração ENORME ( assim como a bunda que geralmente é muito bem abençoada, amém ).
Mulher Leonina SE doa. ( hehe )
Mulher Leonina SE dá. ( hehehe )
Mulher Leonina não se preocupa em ajudar.
Mulher Leonina É prestativa.
Mulher Leonina adora DAR presentes.
Mulher Leonina é uma manteiga derretida.
Mulher Leonina te surpreende. ( Nunca abra um presente dela com familiares perto...pode ser aquele pinto-amigo que vocês estavam namorando no Sex Shop a meses).
Mulher Leonina é valente.
Mulher Leonina não tem medo de enfrentar tudo e todos por você.
Mulher Leonina é romântica
Mulher Leonina é única.


Ter ou não Ter a mulher de Leão? Eis a questão...

'Mãe' na Globalização

É mulherada...as coisas mudam e o 'Mãe' vai mudar também.
Éramos um blog pequeno, coisa pouca sabe?! Algumas dúzias de sapatinhas entravam aqui, deixavam alguns comentários e éramos felizes, não é?!
Pois estamos crescendo e em breve o 'Mãe' será gente grande!!!

Contagem regressiva para o 'Mãe, eu sou lésbica' se tornar uma senhora respeitável!!!


Obs : Não esqueci dos signos.

Os signos - Na versão Sapata

Escorpião tem aquela caudinha onde fica o veneno sabe?! Eles ( os bichos, não as mulheres...mulher tem rabo ( vide : fogo no rabo ) e não cauda ) não morrem com o próprio veneno e nem se picam...sem picam? ( droga, esqueci de ver Discovery Channel sobre escorpiões... será que se eu ver Escorpião Rei eu aprendo algo?? ) Enfim... quem adivinha qual será o próximo signo?!?!?! Hein hein hein


Tanããããããããããããããnnnnn : Escorrrrrrpião!


Mulher de escorpião é fuego! Mulher de escorpião é O bicho quando é contrariada e pode até *matar* a pobre vitima que se atravessa ao seu caminho...coitada...

O ministério da saúde sapatal adverte : Mulher de escorpião pode matar, mas não é prejudicial a saúde ( hehe )


Não sei por que cargas d’água que me veio a mente a Giovana Antonelli...será que ela é de Escorpião? * procurando no Google *.

Ahhh, na verdade não lembrei da Giovana, lembrei daquela personagem...aquela gente...a que dançava com a espada na cabeça, na cintura, na bunda, na perereca....a...Jade!!!! ( eita, tá difícil hoje hein?! )

Para minha pessoa, mulher de escorpião é aquela música do nosso querido tremendão e gatão ( já viram como ele tá magro, estilo ‘ sou magro chupado e as véia da terceira idade brigam no tapa por mim’ ) Erasmo Carlos ( bicho, muitas emoções ) :

“Se você quer brigar
E acha com isso estou sofrendo?
Se enganou meu bem,
Pode vir quente que eu estou fervendo!
Pode tirar Seu time de campo,
O meu coração é do tamanho de um trem.
Iguais a você,Eu já ganhei mais de cem.
Pode vir quente que eu estou fervendo!”


Mulher de escorpião tem o olhar ‘estou te comendo meu bem’, ela tira sua roupa enquanto você conversa com ela sobre a crise mundial e o Twitter da Hebe Camargo.


Mulher-que-não-é-de-escorpião : Mas então Fulana, como eu ia dizendo...
Mulher-de-escorpião : Aham...sim...entendo... ( não ouvindo NADA do que você está falando e desabotoando mentalmente sua blusa ).
Mulher-que-não-é-de-escorpião : Por que a crise e a Hebe no Twitter são coisas que...
Mulher-de-escorpião : Claroo...é muito importante mesmo... ( ouviu a parte da Hebe e achou broxante, mas pensar em você sem calcinha faz qualquer pensamento broxante desaparecer ).
Mulher-que-não-é-de-escorpião : Falar nisso, você sabia que a Xuxa disse que ia...
Mulher-de-escorpião : Chupar... ( pensando alto )
Mulher-que-não-é-de-escorpião : ... a Ivete Sangalo...hããã?? Tá doida Fulana!! A Xuxa não disse isso publicamente!

Aqueles Touros ( NÃO pensem na mulher de Touro ok?! ) de reprodução que tem naquelas fazendas chiques COM CERTEZA devem ser de Escorpião! ( eu ri )


‘Nossa Bruna, você está nos associando com um boi?’


Claro que não Escorpiana taradeeenha, se você jogar no Google a palavra Escorpião + signos os sites dirão o seguinte sobre seu signo :

Parte do corpo: Órgãos genitais e sistema reprodutor

Quer coisa mais gritante que isso?? Reprodutor automaticamente lembra Touro Reprodutor. ( fato )

Falar em Touro, vocês lembram da Vaca...err...quer dizer...da... Bruna Surfistinha, uma PUTA escritora que antes era profissional do séquiço ( veja no youtube a própria indignada por não receber o pagamento de um cliente )


Desculpa mulherada, mas o livro dessa célebre mulher é : O doce veneno do Escorpião.


O que me lembra a seguinte música ( já usada na postagem anterior )


‘Bobeou a gente Pimba
Bobeou a gente Pimba
Todo dia acontece, Anoitece ou amanhessi
Bobeou a gente Pimba
Bobeou a gente Pimba
Bobeou a gente Pimba
Eh na sala ou na cozinha, todo dia tem Féstinha,
bobeou a gente Pimba’

Remixada com essa música :

'Sexo!Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Sexo!Me dá Sexo! Me dá Sexo!
Eu quero Sexo!Sexo! Eu quero Sexo!'

‘Bruna do céu, você está dizendo que as mulheres de Escorpião só pensam naquilo?’


Nãããããoo...elas não pensam só nisso. Agora falar da parte não-sexo delas ok!?

...
...
...

Errr... A mulher de escorpião é aquela que fica quietinha, quase não fala, fala baixo... mas quando fala também...colega, sai da frente!

Ela é aquela que TEM o poder! Ela nasceu pra lidar com o poder, seja qual poder for : família, casa, dinheiro, ex-man, lula, controle remoto...enfim, poder é com ela mesmo!
( Tipo filme americano quando tem uma ‘santinha’ que nada faz e de repente ela arranca a roupa do bonitão e dela enquanto fazem um sexo selvagem ).

Ooooutra música que me lembrou Escorpião:


Haha! Ih! Ih!...
Eu não tenho culpa
De comer quietinho
No meu cantinho
Boto prá quebrar
Levo a minha vida
Bem do meu jeitinho
Sou de fazer
Não sou de falar...
Quer saber
O que tenho prá lhe dar
Vai fazer você delirar
Tem sabor de queijo
Com docinho
Meu benzinho!
Você vai gostar...
É tão maneiro, Uai!
É bom demais
Não tem como duvidar
O meu tempero, Uai!
Mineiro faz!
Quem provar
Se amarrar...
Ai! Ai!
Não tem como duvidar
Faz! Faz!
Quem provar
Se amarrar...
Ah! Se faz!
Haha!...

Gente, eu tentei...eu JURO que eu tentei não falar ( muito ) de sexo e Escorpião.

Obs: Farei postagens extras sobre todos os signos em breve! Aguardem!

http://www.youtube.com/watch?v=MAsvpMd-rdo ( videozinho que me lembro a 'Surfistinha' )

Entrevista no Parada Lésbica com Bruna G.!

Mulherada, eu serei a próxima entrevistada no PodCast do Parada Lésbica!
Você tem alguma pergunta para me fazer?
Quer saber alguma curiosidade minha?
Mande sua pergunta para os COMENTÁRIOS dessa postagem e sua pergunta será respondida no PodCast Parada Lésbica!
Obs : não serão válidas as perguntas que forem mandadas para o mural de recados.
Participem !!!

Os signos – Na versão sapata

E nós voltamos lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá hey!!! ( tema Silvio Santos )
Oh mulherada, vou ser sincera, quase tive pesadelos com Áries ta?! Culpa de vocês! Nunca vi tanta Ariana junta em toda minha vida sapatal...
E com todo esse pavor nas calças que estou vou fazer logo esse signo porque tenho medo de ter a perna puxada no meio da noite por vocês...
( Tema do Silvio Santos de novo quando ele apresentava os jurados 'A Sônia Lima lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá...Pedro de Lara lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá Hey!!! )


E lá vem Áries lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá lá-lá Hey!!! ( hehe )


Confesso que tenho certo pavor desse signo ( não é por causa dos trilhões de recadinhos ‘ Bruna eu te amo e não vivo sem vc, faz sobre Áries!!!!!! ‘ ) e sim porque tenho DUAS exs ( vacas, ordinárias e filhas da mãe ) que são de Áries...imagina o trauma!
Massss, vou TENTAR não colocar meu ódio depositado no meu coraçãozinho e fazer um texto cheio de amor e alegria ( risada maligna ).


Ahhhh Áries, que signo lindo né gente?!

( tá, não vou ser tão irônica nem cínica ...recomeçando )


Ahhhh Áries, que signo...interessante né gente?! ( dá um desconto, to tentando... )



Áries é o signo ‘Dom Juan’, então se você ( menina-moça-mulher-senhora ) que gosta de aventuras, jogos de sedução, se fazer de durona e ainda ter aquela mulher linda-gostosa – com aquele olhar 43 aquele assim já saindo indo embora louca por você, escolheu a mulher perfeita!!
Áries é daquele tipo ‘eu não me acho, eu me encontrei’ e não pense que é falta de modéstia ( será? ), elas são autoconfiantes mesmo.


Pense assim ( cara mortal = mulher que não é de Áries ):
Ariana : Oi ( um Oi penetrante, quase entrando dentro de você, se que é me entende...)
Pobre mortal : Ooooi ( já apaixonada )
Ariana : Está sozinha?
Pobre mortal : Não, estou com minha namorada. ( olhando para os lados, torcendo para a namorada não esteja vendo esse seu deslize ).
Ariana : Tem namorada? É questão de tempo não a ter mais...
Pobre mortal : * silêncio * ( já de quatro, babando pela galanteadora e abandonando a namorada ‘futura corna’ em questão de horas) .
Encontrou a mulher da sua vida não é, amiga?! Tá feliz da vida né, danadinha?! Suspira pelos cantos da casa né, safadeenha?! ( aproveite enquanto ainda há tempo....hahaha *Paola em a Usurpadora*)


Pobre mortal-apaixonada: Amooooooor, você vem hoje me ver?
Ariana: Se eu tiver tempo vou.
Pobre mortal-apaixonada-e-pegajosa: Amooooooooooor, eu to morrendo de saudade de você...faz isso comigo não...vem me ver!
Ariana: Eu já disse que se EU tiver tempo eu vou!
Pobre mortal-apaixonada-e-pegajosa-e-burra: Amoooor, se você não vier, eu vou até você!
Ariana-se-preparando-para-terminar-o-namoro-com-a-*Superbonder: Aham, venha. Precisamos conversar mesmo...


E a trilha sonora para este casal é:
* Chora me liga, implora meu beijo de noooovuuuu, me pede socoooorruuuuu....*


‘Nossa Bruna ( nós te amamos mesmo assim e ainda te achando linda e gostosa ), nem todas as arianas são assim...’

E vocês têm toda razão arianas, nem todas são assim... * correndo para o Google tentando achar uma ariana ‘atípica’ *

Arianas combinam com poder, salto alto, muito luxo e sensualidade... ( Como assim Bial ? )
Pensem numa mulher linda, poderosa, exuberante, B-O-A de lábia e de cama... Pronto, acabou de pensar numa Ariana! ( Vide Tânia em ContosBru ‘ Amor no Feminino ).
A mulher ariana é aquela que chega-chegando sabe?! Homem, mulher, criança, jovem, velho babão e até cegos ( exagerei ) param pra olhar ela passar...
Sabe aqueles comerciais de shampoo que a mulher vai passando e tudo pára a seu redor só pra a ver passar!? Pode ter certeza que é uma ariana nesses benditos comerciais.
Massss, a ariana ( mesmo sendo essa Hilda Furacão ) não gosta de ser a caça, o negócio com ela é ser A caçadora...

Qual o ponto referencial de uma Ariana? Ela mesma, oras! Elas são autoconfiantes, determinadas, teimosas e gostam de liderar...

Ser namorada de uma Ariana é algo assim :

‘ Perguntaram pra mim, se ainda gosto dela...
Respondi tenho ódio e amor de amor por ela...’

Elas tem a fama de serem o ‘amor bandido’ dos signos... mas quando encontram o amor verdadeiro são sinceras, leais e fieis. Mas é aquela coisa pobres mortais : nunca dê tudo de mão beijada para sua Ariana, ela gosta de conquista, de lutar por você...qual é a graça de ter tudo de mão beijada??

E o sexo Bruna ( cada dia te amamos mais, seu blog é maravilhoso ! )
Ahhh mulherada...o sexo de Áries é inexplicável, só uma música para descrevê-lo:

‘Bobeou a gente Pimba
Bobeou a gente Pimba
Todo dia acontece, Anoitece ou amanhessi Bobeou a gente Pimba
Bobeou a gente Pimba
Bobeou a gente Pimba
Eh na sala ou na cozinha, todo dia tem Féstinha, bobeou a gente Pimba’

Os signos – Na versão sapata

Quase um mês depois o ‘Mãe’ volta para mais uma postagem sobre os signos e hoje vamos falar da mulher dos chifres : Touro!
“Mas Bruna, você tá seguindo a ordem errada da coisa...primeiro tem que Áries!”
Eu sei, eu sei, oh povo meu. E quem disse que o ‘Mãe’ é convencional?!
Corações acalentados e acalmados, agora vamos ao que interessa.
A primeira coisa que me vem à cabeça quando penso em Touro é o chifre ( fato ) , mas isso não quer dizer que as mulheres de Touro são chifrudas... ( ?! ) E sim porque elas tem a personalidade forte.
Imagine um touro ( o animal, não a mocréia da sua ex ) num pasto lindo e verdejante. Lá está ele, todo dono de si, confiante, ruminando a graminha fresca... calminho sabendo que NINGUÉM ( em sã consciência ) vai mexer com ele.
Juntamente com ele está sua vaquinha ( não você... pode pensar na VACA da sua ex ), toda mimosa, rebolativa e doce. Qualquer ‘ múúú’ que seu ‘marido’ fizer ela vai prontamente estar ao lado dele.
Pronto! Acabei de definir a mulher de Touro!
“ Como assim Bruna ( linda e maravilhosa, nós te amamos e não vivemos sem o seu blog ) ? Você disse que eu sou um animal? “
Helloww...claro que não mulher taurina! Vamos fazer as comparações que vocês vão entender.
Você ADORA o seu cantinho, estar em casa assistindo aquele programinha ( Abel ) é a 8ª maravilha do mundo pra você. Estar em casa assintindo TV com a namorada ao lado é A maravilha do mundo!

Mulher taurina com a namorada vendo TV : Amoooor, pega água pra mim..
Namorada da taurina : Tá vidinha...o que eu não faço por você.
Taurina : Amooooor, coça minhas costas...
Namorada : Tá denguinho, eu coço...
Taurina : Amooooooooooooor....
Namorada : Vai te catar!



A taurina é confiante! E quando não está tão 100% ela finge estar confiante.
Taurina : O que aconteceu com o canal 7 ?
Namorada : Não sei vida, mas eu vou chamar o....
Taurina : Não precisa. EU estou aqui pra arrumar isso.

Conclusão : Se ela conseguir arrumar, ela vai te lembrar sobre o feito a semana toda. Mas se não conseguir, vai dizer que a SUA televisão é uma porcaria.


E como a namorada taurina rumina senhor do céu!!! Vocês podem ter aquela briguinha boba, mas ela vai demorar horas ou até dias pra engolir tudo que você disse a ela.
Detalhe : ELA pode te ofender, mas você não pode ofender ela.


Falar em brigas, se você namora uma taurina não perca seu tempo brigando com ela... Elas são CRUÉIS quando querem.
A capacidade que elas tem de inverter a situação é algo para ser explicado por Padre Quevedo. A culpa de T-U-D-O no relacionamento passa a ser sua, mesmo que você não esteja errada.



Namorada : Amor, eu não gostei quando você desligou o telefone na minha cara e...
Taurina : Namorada, você sabia que eu tenho vida própria? Você não percebeu que eu estava numa situação de extrema importância e não podia te dar atenção?! São coisas assim que o nosso relacionamento não cresce...Por sua causa ( frase seguinte não é dita por ela, mas você é levada a entender assim ) minha mãe está com depressão, meu pai perdeu o emprego, minha cachorra morreu, meu irmão saiu de casa, eu perdi o emprego, o Lula foi reeleito, Iraque ta em guerra e o Osama não foi encontrado ainda!!!
Namorada : Des... desc....desculpa amor.... ( quase chorando )



Maaaas, por outro lado a taurina é calma que só vendo. O mundo pode estar caindo que ela está naquela Bahianisse.
Namorada : Amor!! Eu quebrei o braço!!!
Taurina : Calma que vai dar tudo certo...

Namorada : Amor!! Eu fiquei cega!!!
Taurina : Calma que tudo vai se ajeitar...

Namorada : Amor!! Fui envenenada e vou morrer daqui 48 horas!!!
Taurina : Calma... tudo tem seu propósito...

Namorada : Amor!! Cortaram o sinal da TV a cabo!!!
Taurina : EU MATO QUE FEZ ISSO!!!!!!!!!!!



A mulher de touro É ciumenta, mas quase nunca demonstra. Isso faz com que as namoradas se sintam inseguras ( às vezes ).

Namorada : Amor...fulana mexeu comigo. ( esperando A reação dela )
Taurina : Aham vida... fica aqui do meu lado que ela não mexe mais...
Namorada : Tá... ( emputecida porque ela não esboçou NENHUM ciúmes de você )


Mas, a taurina É possessiva!

Namorada : E aí vida, gostou do meu novo vestido?
Taurina : Você NÃO vai usar esse vestido em público!!!
Namorada : Por que?????
Taurina : Porque EU to mandando...


Namorada : Nossa, amor...por que ta me agarrando tanto?
Taurina : Porque você é MINHA.
Namorada : Hummm ( TODA feliz porque ela demonstrou que te ama )


Uma das frases mais ditas pelas taurinas as namoradas é :

( além de ‘ faz isso pra mim...faz aquilo pra mim...’ )


Taurina : Você é MINHA entendeu?! MINHA!
Namorada : Sou vida... ( TODA derretida )



E não podemos esquecer no SÉQUISSO!
Oh, tá pra nascer signo que se...lubrifique ( digamos assim ) tanto quanto Touro!
Namorada : Nooossa amor..você tá tão molhada...
Taurina : To assim porque to com você gata.
Namorada : *gozei*


Taurinas são ‘iguais’ aos homens, quando estão com a mulher amada ou pensam nela o ‘pinto’ cresce ( a calcinha dá sinal de vida ).


Taurina : Eu molho amor...então não fique assusta ta?!
Namorada : Nossa, vou colocar colete salva-vidas....


Sem contar que o séquisso com as taurinas é algo ‘ Oh my God...yes...yes....fuck....oh yeahhhh............’

O beijo é dominador e possessivo, assim como as pegadas na cama...



Viram meninas?! Até que ter um ‘touro’ dentro de casa não é tão ruim assim!

Os signos – Na versão sapata

Quem nunca pegou o jornal de antes de ontem pra ler o horóscopo que atire o primeiro sapato 44?!
Quem nunca leu no salão de beleza aquela revista do ano passado os horóscopos e achou que tinha TUDO a ver com você que jogue o par de sapatos 44!
Quem nunca comprou um jornal ( de um real, a crise ta braba ) e foi parar lááááá no finalzinho do jornaleco pra ler o horóscopo?!
Quem nunca leu o seu signo na internet, achou que era você sendo descrita ali que jogue a Ana Carolina em mim ( mesmo ela sendo Bi, e daí ) !
Quem NUNQUINHA nessa vida lésbica que vivemos não pegou o jornal-revista-palavras cruzadas em chinês,japonês,javanês-sei-la-o-que e achou o signo na namorada pra ver se você duas combinavam joguem a Ana Carolina em mim com o sapato 44!!!
Não tem como escapar disso, toda mulher sapata ou não já leu os horóscopos pelo menos uma vez na vida. Mas será que aquilo tudo tem a ver conosco?
O ‘Mãe’ como sempre inovando para vocês ( lindas e gostosas leitoras ) acaba de lançar o horóscopo lésbico com todo seu perfil, posições sexuais, personalidade, comportamento etc e afins...
São 12 né?! Então aguarde ( ansiosamente ) pelo seu signo e veja se parece com você ou não. ( Se parecer comente ‘ ain Bruna você é demais, tem tudo a ver comigo..te amo!’ , mas se não parecer com você seja educada e diga que me ama mesmo assim..)
E o primeiro é ( que eu quero abordar ) :


Capricórnio!
Ahhh, a mulher do bode! Com barbicha e chifres... brincadeira.
A capricorniana sempre ( S-E-M-P-R-E ) vai achar que o mundo está errado e que ela é a dona de toda a sabedoria, não adianta discutir com ela e mesmo que você esteja certa ela vai te olhar e dizer ( com o M-A-I-O-R tom de ironia ) : ‘ Aham...você tá certa’.
Um pouco ( ? ) rabugenta, gosta das coisas do S-E-U jeito e quando contrariada o humor é dos P-I-O-R-E-S.
Capricorniana : Amor, antes de deitar na cama limpa os pés... o lençol tá limpinho.
*namorada deitando na cama SEM limpar os pés*
Capricorniana : Mas eu não falei pra você limpar o bendito pé?!
*namorada em silencio sem entender *
Capricorniana : Custa você passar seus pezinhos lindos na merda do tapete?!
*namorada em choque sem entender [2] *
Capricorniana : Eu não disse que EU tinha lavado o lençol?!
*namorada fingindo não entender*
Capricorniana: Sim...porque era a SUA vez de lavar a roupa de cama, mas você estava ocupada demais pra fazer isso...
*namorada continuando a fingir que não está entendendo*
Capricorniana : Aí sobrou pra babaca aqui ter que fazer todo o trabalho e...
( o monólogo se estende por mais duas horas ou até a capricorniana cansar de reclamar )

A capricorniana é 8 ou 80.

Namorada : Então amor, que achou da minha AMIGA Joaninha?
Capricorniana : Não gostei.
Namorada : Porque?
Capricorniana : Porque ela não me pareceu ser uma boa pessoa...
Namorada : Mas porque senhor do céu???
Capricorniana : Você não reparou a cor da unha dela? Aquilo é cor de piranha... E o cabelo dela? Quem foi que cortou o cabelo dela assim Jesus?! Sem contar o jeito que ela te olhava...não gostei N-A-D-A do jeito que ela te olhava...vocês já tiveram algo? Você já gostou dela? Ela é sapata? Já ficou com meninas?
Namorada : ...


A capricorniana gosta de trabalhar duro, ser a melhor e alcançar seus objetivos ( ser muito rica, mandar nos outros, ter A casa, O carro...enfim, ter A vida ).

Chefe : Capricorniana, você vai fazer o relatório do jeito que eu ensinei.
Capricorniana : Claaaaaaaro ( deboche singelo ) chefe.
Chefe : Ok, quero que ele esteja na minha mesa na segunda de manhã.
Capricorniana : Aham ( sem se importar com uma vírgula que ele disse ). Mais alguma coisa?
Chefe : Não, pode ir.
Pensamento Capricornianos : Como ele é burro, é uma mula ambulante. Não sei quem foi o incompetente que nomeou ele pra esse cargo...Ele tá achando que eu vou fazer o relatório do jeito dele...vai continuar achando...



Devido a capricorniana ser 8 ou 80, ela tem o senso de humor aos extremos.

Capricorniana Feliz: Oláááááááááááááááááá pessoal ! Amo vocês do fundo do meu coração!
...
Capricorniana Mau humorada : O que você quer dessa vez? Não tem outra pessoa pra pedir isso não?!
...
Capricorniana Deprimida : A vida é uma bosta...eu sou uma bosta... porque eu to chorando vendo comercial do SBT?!
...
Capricorniana Irônica : Tudo bem com você Fulana? Se eu estou bem? Nunca estive melhor meu bem...e a família como está?! Aham... olha, é M-U-I-T-O bom falar com, mas vou ter que dar uma saidinha ok!? ( bloqueando a bendita no msn )


Geralmente o humor dura o dia inteiro ou até dias...depende da capricorniana.

Mas quem disse que esse signo só tem o lado ‘ruim’??

Capricornianas são MUITO verdadeiras : ‘ Tá ridícula essa roupa em você.’
Capricornianas são fieis as amizades.
Capricornianas são MUITO fieis as namoradas : ‘ Nossa que mulher gostosa, mas a minha é mais...’
Capricornianas são boas filhas.
Capricornianas são ÓTIMAS trabalhadoras.
Capricornianas tem ÓTIMO bom gosto.
Capricornianas tem bom coração, mesmo demonstrando ser uma pedra de gelo para os outros.
Capricornianas tem uma memória do cacete : ‘ Lembra que no dia 23 de novembro em 1998 quando você disse que ia me dar uma bala e não me deu?! Pois é...’
Capricornianas são ÓTIMAS observadoras.
Capricornianas tem os sentidos aguçados.
Capricornianas com os amigos é a pessoa mais carinhosa que eles conhecem.
Capricornianas são as palhaças do grupo de amigos, tudo que ela fala é motivo para os outros rirem.



Mas...

Capricornianas são desleixadas.
Capricornianas tem uma preguiça que chega não ser normal : ‘Amanha eu arrumo a casa...semana que vem eu arrumo a casa...mês que vem eu arrumo a casa...’
Capricornianas são vingativas.
Capricornianas gostam de dizer ‘ bem feito' quando algo dá errado pra alguma ‘ inimiga’ ou ‘ desafeto ‘ dela.
Capricornianas são ‘mão MUITO fechada’ para o dinheiro : O que? Um milkshake custa 3,00 reais??? Com esse dinheiro eu posso comprar muitos paes!!
Capricornianas às vezes são mudas, literalmente.
Capricornianas são tímidas quando estão num grupo que não conhecem.
Capricornianas ficam de mau humor com muita facilidade quando são contrariadas.


Enfim, um signo muito forte, mas vale a pena ter uma capricorniana ao seu lado, das duas uma : ou você vai odia-la por seu humor acido e mania de achar que ela está sempre certa ou por seu bom humor, pois quando ela está com os amigos é a palhaça do grupo.